Parfait que tu aies proposé de séparer nos finances ! Alors je garde simplement tout ce qui mappartient.
Le soir, pendant le dîner, quand mon mari a repoussé son assiette avec une mine comme si je venais de lui servir une assignation plutôt que des filets de poulet, jai tout de suite senti venir le grand discours. François a ajusté sa serviette, a toussé, puis, les yeux perdus quelque part derrière moi sûrement dans son avenir radieux de capitaliste , il ma balancé :
Camille, jai fait mes comptes. Notre budget explose à cause de ta mauvaise gestion. À partir de demain, finances séparées.
Plus aucun suspense, mais une odeur dabsurdité sest installée dans la pièce, tenace comme un fromage oublié. Jai lentement posé ma fourchette.
Génial, François ! Jai affiché mon sourire le plus sucré, celui dun serpent face à sa proie. Je ne garderai alors que ce qui est à moi.
François a cligné des yeux. Son cerveau, où les idées rebondissent une fois par mois comme des boules de pétanque, a eu du mal à digérer ma réaction. Il attendait des pleurs, des reproches, une scène, surtout pas un calme glacial.
Voilà, cest bien, il a hoché la tête, sûr de lui, pensant déjà à tout ce quil allait économiser sur mon dos. Je vais pouvoir me constituer un capital. Un homme a besoin de statut, Camille. Toi, ça te suffira pour tes collants.
Mon mari, François Dupuis, était vraiment un cas. Il se voyait en requin de la finance, alors quen réalité il nétait que chef de secteur dans une PME de portes et fenêtres en PVC à Rouen. Son « statut » se mesurait surtout à lachat compulsif de gadgets dont il nutilisait même pas 5% des fonctions, et à sa collection de citations motivantes trouvées sur internet.
Ça me va, jai souri. Tu veux finir ta volaille, ou cest hors budget ?
Il a terminé. Gratuitement. Pour la dernière fois.
La première semaine de la « nouvelle politique économique » sest déroulée sous le signe de lorgueil. François se pavanait à la maison sans jamais me demander le prix des lessives. Il sest offert un splendide agenda « simili-cuir » et notait toutes ses dépenses dedans.
Mercredi, il est rentré avec un sachet tout droit du discount : deux bières premier prix et un sachet de raviolis douteux. À ce moment-là, moi, je déballais mon panier du Monoprix : truite fumée, avocat, fromages, légumes frais et une petite bouteille de Bourgogne blanc.
Il sest appuyé contre le chambranle, lair accablé dun soldat de retour du front.
Tu tembourgeoises ? il a lancé en désignant la truite. Voilà pourquoi on na jamais pu épargner. Gaspillage !
Pas « on », François : moi. Tu mets de côté pour ton statut, non ? Au fait, tu as pris tes repères dans le frigo ? Ton rayon, cest tout en bas, le bac à légumes. Température parfaite pour tes actifs.
Il a maugréé, attrapé ses raviolis et les a fait cuire dans ma casserole.
Le gaz, ai-je lâché sans me retourner.
Pardon ?
Le gaz, leau, lusure de la casserole et du liquide vaisselle. Si on partage tout
Oh Camille, tu ne vas pas chipoter ! Il a balayé lair comme un duc agacé. Cest mesquin, ça ne te ressemble pas.
Pas du tout. Cest économie de marché, François.
Il a tenté de sourire, mais une bouchée brûlante lui a collé au palais et il avait lair aussi dépité quun bouledogue ayant croqué un citron.
Tes juste vexée de ne plus avoir accès à ma carte bleue, il a conclu, délogant la pâte de ses dents. Les femmes détestent perdre le contrôle.
Le samedi, belle-maman est passée : Madeleine, la reine des chiffres, ancienne chef comptable dune grosse boîte de la Défense. Elle madorait autant quelle désespérait de la bêtise de son fils.
Il grignotait ses biscuits premier prix, façon martyr du système, pendant quon dégustait des éclairs au chocolat.
Maman, tu te rends compte, maintenant Camille cache même le papier toilette ! Dans les WC, du papier de mauvaise qualité, mais dans son placard, triple épaisseur parfum pêche ! Cest pas de la ségrégation, ça ?!
Madeleine a reposé sa tasse, très calme :
François, chéri, quand tu as instauré la « ségrégation », tas réfléchi avec quoi ? Avec lendroit cible du papier ?
Maman ! Joptimise le budget ! Je veux acheter une voiture !
Une voiture ? Avec les trois sous que tu caches ?! Fils, tu prouves ton statut en économisant sur le confort pour tacheter une épave et jouer au caïd sur le périph ?
Cest un investissement !
Linvestissement ici, François, cest Camille qui tolère encore ta présence. Dailleurs, Camille, ce Paris-Brest est divin.
François tente de piquer une part. Mais ma main, la lame du couteau à beurre posée dessus, le coupe doucement :
Vingt euros, François. Ou tu reprends ton biscuit.
Sérieusement ? À ton propre mari, devant ta mère ?
Le marché est impitoyable, mon cœur. Location de fourchette, deux euros en sus.
Il a rougi, attrapé sa biscotte et filé hors de la cuisine.
Un vrai comédien, a tranché Madeleine. Comme son père. Lui aussi il stockait ses sous jusquà ce que je lexpédie chez sa mère avec sa valise de slips. Tiens bon, ma fille. Il va bientôt passer à la phase « je fais la tête, coûte que coûte ».
Deux semaines plus tard, lexpérience tourne à la crise. François a maigri, le teint terne. Trop fier pour renoncer, il parade dans des chemises froissées (mes lessives, mon adoucissant il met du savon de Marseille pour sa part, mais il déteste). Il sent le déo premier prix et me regarde comme un chien battu qui se prend pour un loup.
Le dénouement arrive un vendredi soir. Je rentre du boulot rincée mais contente jai eu une prime. Sur la table, un bouquet de carnations fanées et une bouteille de mousseux premier prix.
François mattend, rayonnant comme un prince :
Camille, il faut quon parle. Je suis prêt à mettre un peu au pot commun. Je propose cent cinquante euros. Pour la nourriture.
Je regarde le bouquet, aussi triste quun herbier de collège, la bouteille qui promet des aigreurs destomac.
Cent cinquante euros ? Cest Noël ! Mais voilà :
Je sors un classeur de mon sac, avec un joli tableau Excel.
Cest quoi ça ?
Ta facture, François. Pour vivre ici. Loyer dune chambre dans le centre de Rouen (accès au salon et à la cuisine compris) : sept cent cinquante euros. Charges (vu comme tu squattes la douche) : cent cinquante. Ménage (vu que cest bibi qui nettoie) : quatre-vingt-dix. Total : 990 euros par mois. Donc pour les deux dernières semaines, 495 euros. Plus lusure des appareils électro-ménagers.
François blêmit :
Tu me factures dhabiter chez ta propre femme ?
Chez une femme avec qui tas voulu séparer les finances. Lappart est à moi, donc tes locataire. Et sans bail, je peux te virer sous vingt-quatre heures.
Cest mesquin ! Je suis un homme, moi !
Un homme qui veut séconomiser sa femme, mais oublie quil vit à ses frais. Tu veux être partenaire ? Sois-le. Paie. Sinon, trouve où ton « statut » coûte moins cher.
Il suffoquait. Gesticulait, bégayait.
Tu vas le regretter ! Je pars ! Je trouverai quelquune qui me respectera, pas une proprio !
Bonne chance, François. Noublie pas ton sachet de raviolis surgelés. Cest à toi, je men lave les mains.
Il a fait les cent pas, fourrant ses affaires dans un sac, ma traitée de rapace et hurlé que javais « tué lamour », quil partait, que tout était de ma faute.
Appelle maman, quelle te prépare le canapé, ai-je conseillé en me versant un verre de Bourgogne. Ah, et pense au VTC « Eco », ménage ton statut.
Il a claqué la porte comme sil espérait que ça me ferait de la peine, mais ça na réveillé que la voisine du dessous.
Le calme dans lappartement était un délice. Je me suis installée devant la fenêtre, contemplant les lumières de la ville, sereine.
Un message de Madeleine :
« Il est arrivé, furieux et affamé, réclame justice. Je lui ai répondu quici, la justice coûte cher, et il na pas les moyens. Je lui ai fait la note pour le dîner et la nuit. Quil shabitude au marché ! Ça va, ma chérie, tu tiens ? »
Jai souri et répondu :
« Tout va bien, Maman. Je prévois de moffrir de nouveaux rideaux. Grâce aux économies ! »
On ne doit jamais expliquer à quelquun pourquoi il se trompe. Il ny a rien de plus pédagogique que de le laisser payer le prix fort pour sa stupidité. Un homme qui vous propose lindépendance ? Laissez-le voir sil la supporte.
