Parfait que tu proposes la séparation des finances. Dans ce cas, je garde tout ce qui est à moi.
Lorsque mon mari a repoussé son assiette au dîner, avec lair de quelquun à qui je venais de servir une citation à comparaître au lieu dun bon gratin dauphinois, jai su quun discours « stratégique » allait tomber. Serge a redressé sa serviette, sest raclé la gorge puis, le regard plongé quelque part derrière moi sûrement dans son avenir capitaliste rêvé a lâché :
Clara, jai fait les comptes. Notre budget est en train dexploser à cause de ton manque de maîtrise de largent. À partir de demain, on sépare tout.
Leffet de surprise sétait noyé dans labsurdité ambiante, aussi pénétrant que lodeur dune friture dans une vieille brasserie. Jai posé ma fourchette avec lenteur.
Très bonne idée, Serge ai-je répondu, affichant le sourire satisfait dun chat devant une souris résignée. Je garderai donc toute ma part.
Serge a cillé. On lisait dans son regard le désarroi dun joueur de pétanque dont la boule finit à côté du cochonnet. Il attendait des reproches, des larmes peut-être, voire une scène. Sûrement pas mon calme.
Voilà, cest ça, sois raisonnable dit-il avec une condescendance mêlée de soulagement, simaginant déjà dépenser toutes les économies réalisées sur mon dos. Je vais économiser pour gagner du « standing ». Un homme, Clara, ça a besoin de status. Toi Oh, tu auras de quoi tacheter des collants.
Mon cher Serge, Serge Dupuis, avait ce don inégalable de se rêver requin de la finance, tout en restant cadre intermédiaire dans une entreprise de double-vitrage à La Rochelle. Son « standing » se matérialisait toujours en gadgets sophistiqués dont il ne comprenait que 3 % des fonctionnalités, et en citations dinfluenceurs piochées sur Internet.
Marché conclu jai acquiescé. Tu finis ta blanquette ou elle ne rentre plus dans ton budget ?
Il la mangée. Gratos. Pour la dernière fois.
La première semaine de la « nouvelle politique économique » sest passée sous la bannière de la fierté. Serge paradait dans lappartement, évitant soigneusement toute allusion au prix de la lessive. Il sest offert un agenda « haut de gamme » en simili-cuir et y notait soigneusement chaque dépense.
Le mercredi, il est rentré avec un sac contenant tristement deux canettes de bière discount et un paquet de raviolis sortis du fond dun congélateur dépicerie. À ce moment-là, je rangeais mes courses du Monoprix : pavé de saumon, avocat, fromages fins, légumes frais, et une belle bouteille de bourgogne blanc.
Serge sest planté dans lembrasure de la porte cuisine, accoudé comme un combattant revenu de guerre.
Tu te fais plaisir, hein ? a-t-il lancé vers le poisson. Voilà pourquoi on na jamais rien mis de côté La dilapidation !
Pas « on », Serge, « moi » ai-je corrigé en coupant du citron. Tu épargnes pour ton status, non ? À propos, tu as pris ton étagère dans le frigo ? La moins bonne, en bas, dans le bac à légumes. Cest la température parfaite pour tes actifs.
Il a grogné, puis a sorti ses raviolis pour les cuire dans MA casserole.
Le gaz, Serge
Quoi ?
Le gaz, leau, lusure de la casserole et du liquide vaisselle, tout ça compte. La répartition, tu te souviens ?
Oh Clara, arrête de jouer les pinailleuses ! me lança-t-il dune main lasse, fonctionnaire dans lâme.
Cest pas de la pingrerie, Serge. Cest léconomie de marché.
Il a essayé de sourire, mais sest brûlé le palais avec ses raviolis, affichant une grimace pitoyable, comme un petit bouledogue croquant dans une tranche de citron.
Tu es simplement vexée parce que tu nas plus accès à ma carte bleue a-t-il conclu en essayant de se décoller la pâte des dents. Les femmes naiment pas perdre le contrôle.
Le samedi, on a reçu la visite de Anne-Marie Dupuis ma belle-mère, un phénomène à elle seule. Elle mappréciait à la même hauteur quelle déplorait la sottise de son fils. Ex-directrice financière chez Airbus à Toulouse, elle vénérait les chiffres, bien plus que les gens.
On buvait le thé avec des éclairs au chocolat. Serge, de lautre côté de la table, rongeait son quignon de pain brioché promotionnel, martyr dun régime.
Maman, tu te rends compte : Clara cache même le papier toilette maintenant ! Il y en a un rouleau rêche dans les toilettes, et elle, dans son armoire, elle a du triple épaisseur parfumé à la pêche ! Cest de la ségrégation !
Anne-Marie posa sa tasse avec toute la précision dune ancienne comptable.
Serge, mon chéri, quand tu as instauré la « ségrégation », tu pensais avec quoi ? Avec ce que tu poses sur le papier ?
Mman ! Joptimise notre budget, je veux acheter une voiture !
Une voiture ? Elle haussa les sourcils si haut quon nen vit plus que la frange. Avec les trente euros que tu caches à ta femme ? Tu te prives de papier toilette pour pouvoir jouer les rois du périph avec une vieille bagnole ?
Cest un investissement ! cria Serge, la voix étranglée.
Linvestissement, Serge, cest Clara, qui te supporte encore dans SON appart trancha-t-elle, tout sourire vers moi. Ce gâteau est exquis, ma chérie.
Serge essaya de piquer un morceau de tarte. Ma main bloqua la trancheuse, douce mais ferme.
Cinq euros, Serge. Sinon, ta brioche tattend.
Sérieux ? À ton propre mari ? Devant ma mère ?
Le marché, mon cœur. Et la location de la fourchette, cest un supplément.
Il fulmina, rougit, agrippa sa brioche et quitta la cuisine.
Drameur soupira sa mère, tout le portrait de son père. Toujours à thésauriser, jusquà ce que je le balance chez sa mère avec sa valise de slips. Tiens le coup, ma fille ! Maintenant va venir la phase « je boude et je me sacrifie par fierté ».
Après deux semaines, lexpérience a basculé dans le tragique. Serge avait maigri, traînait en chemises mal repassées (ma lessive à moi, la sienne il la méprisait), puait lafter-shave bon marché et me regardait comme un loup vaincu jouant les chiens battus.
La conclusion est tombée un vendredi soir. Je suis rentrée du boulot, exténuée mais ravie, prime en poche. Sur la table, un bouquet de vieux œillets fanés et une bouteille de mousseux « Charles Vincent ».
Serge mattendait, lair radieux comme une pièce de cinq francs toute neuve.
Clara, assieds-toi, il faut quon parle. Jai décidé de relâcher un peu les règles. Je suis prêt à mettre dans notre budget il fit une pause dramatique cent cinquante euros. Pour la bouffe.
Je lai regardé. Les œillets aussi mous quun jour de pluie, le mousseux qui me filait des aigreurs rien quà la vue.
Cent cinquante euros ? Remarquable générosité, Serge Mais vois-tu, il y a un détail. Jai sorti un dossier de mon sac : un tableau Excel impeccable.
Cest quoi ça ?
Une facture, mon cher. Loyer dune chambre en plein centre-ville, avec accès salon et cuisine : sept cent cinquante euros. Charges (tu prends des douches de quarante minutes) : cent cinquante euros. Ménage (je fais tout, alors que toi, rien) : cent euros. Ça fait mille euros par mois. Deux semaines : cinq cent. Plus un peu pour lusure des appareils électroménagers.
Serge pâlit.
Tu tu me fais payer pour vivre chez ma propre femme ?!
Chez une femme avec laquelle tu as voulu séparer les finances ai-je corrigé, douce mais précise. Tu las dit toi-même : « Ce qui est à moi reste à moi ». Lappartement : cest à moi, tu es locataire. Sans bail, je peux te donner congé sous 24 heures.
Tu es matérialiste ! Cest minable ! Je suis un homme ! hurla-t-il en renversant sa chaise.
Tu es lhomme qui voulait faire des économies sur sa femme, en oubliant que tu vivais à ses dépens ma voix était égale, chaque mot un couperet. Tu veux être partenaire ? Paie ta part. Ou trouve-toi un status à moindre coût ailleurs.
Il suffoquait dindignation, gesticulait, ouvrait et refermait la bouche, incapables de mots.
Tu regretteras ! Je pars ! Je trouverai celle qui appréciera mon vrai valeur, pas mes mètres carrés !
Bon vent, Serge. Noublie pas ton sachet de raviolis. Cest ton bien, je ny touche pas.
Il tourna en rond, jeta des affaires au hasard dans un sac, hurlait que jétais une harpie cupide, que javais gâché lamour, quil partait sous la pluie, dans la nuit
Appelle ta mère, quelle te prépare un lit conseillai-je en me servant un verre de bourgogne. Et prends un taxi « Eco », préserve ton standing.
Il claqua la porte si violemment que je crus limmeuble trembler. Mais à part réveiller la voisine du dessous, rien na bougé en moi.
Le silence dans lappart était doux comme du miel. Installée dans mon fauteuil, contemplant Paris endormie sous les lumières, je ressentais une légèreté immense. Mon téléphone vibra.
Un message dAnne-Marie : « Il est arrivé. Affamé, furieux, réclame justice. Je lui ai dit que la justice coûte cher, et quil na plus les moyens. Je lui ai fait payer le repas et la nuitée. Il doit shabituer aux lois du marché. Toi, tu tiens le coup ? »
Je souris et répondis : « Je tiens bon, Maman. Je prévois de moffrir de nouveaux rideaux avec ce que jéconomise. »
Il est inutile dexpliquer à quelquun pourquoi il agit comme un idiot. Bien plus utile et instructif de le laisser payer le prix fort pour sa bêtise. Si un homme vous réclame lindépendance, faites en sorte quil survive quand il la reçoit.
